1.昨天我新婚,前女友送来小礼物:一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。开始,我和老婆都很高兴,后细想总觉得不对劲!谁能帮我看看到底哪里不对?
2.我对老王说,昨晚你儿子借我一百块钱,老王问他借钱干啥?我回答说好像领着一个女孩去开房,我毫不犹豫借给他了,老王大笑:多谢了兄弟,那女孩儿漂亮吗?我说挺漂亮的,听说还是你们对门的,老王脸色一变,骂我造孽,急匆匆的回家了。妈的,这么快变脸,是不是不想还钱……
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3.坐地铁上班,人挤人,把耳机挤掉了,费好半天劲把耳机带上,听了半天突然听到一句美丽的草原我的家,意识到不对劲,低头左右看看,果然一个阿姨尴尬的盯着我。
4.快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!
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5.女友:“太棒了,在支付宝借呗上借了8000块钱,然后决断把支付宝卸了,马云再也找不到我了!”男友:“你个白痴,支付宝是实名制的,你应该把身份证给扔了!”
6.今天坐公交车,前边是一个低.胸.大.波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。 我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。” 顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?” 沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。 全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
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7.从前,有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?”姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?”
8.老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,又要被宰。于是我发挥了演技:糟了老板,今天没带够身上就只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间,老板嘴角抽搐着…
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9,跟个女同事在一起吃火锅,觉得人少她就把她男朋友叫过来然后我把我女朋友叫过来。两个月以后她男朋友跟我女朋友结婚了。女同事现在天天看我跟看仇人一样。
10,今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”
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